Дурацкие налоги
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.
10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.
9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.
8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.
7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.
6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.
5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.
4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".
3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.
2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.
1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.

Добавлено через 12 минут
Телеграммма

Здравствуйте, коллеги! Вас беспокоит Сергей Буряк. Думаю, Вы слышали обо мне. Сегодня наш праздник! День образования славной налоговой службы!!! Сегодня утром мне на стол положили список 86 лучших работников налоговой службыУкраины! Поздравляю - вы в их числе! В ближайшее время мы вызовем Вас на награждение Президента Украины почетными грамотами! А пока желаю Вам успехов в работе и главное здоровья! Всего доброго. Еще раз с праздником!


Телеграммма


Здравствуйте. Это Ренат Ахметов. Слышал, у Вас сегодня праздник! Спешу поздравить! Желаю успехов в карьере, в жизни! Ну, что еще могу для вас сделать в праздник. Ах, гулять, так гулять!!! Обещаю платить все налоги в вашем городе Краснодоне! Ну и еще одна мелочь. Завтра пришлю 2 билета на игру команды Шахтёр, не переживайте, все расходы беру на себя! С праздником!

Добавлено через 14 минут
Мы, нижеподписавшиеся, в здравом уме и трезвой памяти, сегодня, 29 октября 2009 года, находясь на корпоративе по случаю Дня налоговой,
торжественно обещаем:
1. В любое время дня и ночи выполнять все прихоти своего начальника.
2. Станцевать сегодня на празднике стриптиз.
3. Устраивать каждую пятницу на работе вечеринки за свой счет.
4. Ежедневно мыть машину начальника


В чем и подписываюсь добровольно:

Добавлено через 15 минут
Мы, нижеподписавшиеся, в здравом уме и трезвой памяти, сегодня, 29 октября 2009 года, находясь на корпоративе по случаю Дня налоговой,
торжественно обещаем:
1. Буду ежедневно печь свежую выпечку и приносит на завтрак всем коллегам.
2. Подарим начальнику на День рождения килограмм золота
3. Будем оплачивать все телефонные счита нашего коллектива.
4. Сегодня сойдем с ума от радости и весь вечер будем улыбаться!
В чем и подписываемся добровольно:

Добавлено через 17 минут
Дорогой наш начальник налоговой администрации Украины!
Мы, собравшиеся за праздничным столом________________сотрудники _____________ ……………………………. налоговой администрации, направляем следующее __________________обращение.
Прошёл ещё один ________________год. Он принёс немало ______________ впечатлений. Были достигнуты __________________цели и взяты ________________высоты. Сотрудниками нашей ________________службы выполнены все ______________ задачи, поставленные ______________руководством, _________________министерством и _______________ государством в целом. Надо отметить, что велась _______________ работа трудящимися всех уровней.
Однако, без сомнения, особо отличился наш ___________________отдел налоговой милиции. Его ______________________действия заслуживают _______________________оценки.
Отдельное спасибо хочется сказать ___________________юридическому отделу, который следит за выполнением _____________законов.
Огромный груз ответственности лежит на ____________ организационном отделе. Нельзя не вспомнить об __________ отделе опытных проверок. И, конечно, сказать добрые слова в адрес _____________отдела регистрации и учёта налогоплательщиков.
Дорогой Министр! Скоро новый, 2010й год. Надеемся, что он, наконец, сузит границы нашего_________________ рабочего дня, и мы узнаем, что такое ________________ выходные. Не мешало бы позаботиться и о нашем _________________ уровне жизни.
Пусть ______________работа будет нам в радость, _____________________начальство – всегда в хорошем настроении,
_____________________зарплаты растут пропорционально ____________________запросам, _______________ отдых будет полноценным. Наступающий год – год Тигра. Пусть он будет снисходительным, а его _________рык звучит слаще соловьиного пения.
С уважением, все участники _________________ застолья.

Добавлено через 18 минут
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше
уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а
про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали:
"ГОСПОДИ, опять вы!!!
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо
________________
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
- Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
- Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?...
____________________________________________
У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочтся.
- Может тебе машину купить ?
- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
- Может яхту, хочешь подарим ?!
- Да ну вас, у меня же день рождения ..
- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один

Бежит норка по лесу, бежит, бежит...
Не заметила и ударилась в жирафа.
Фираф
-Норка, ты чё о***ла, чё по лесу носишься?
-Как чё, налоговая поличия в лесу. Я в норке, жена в норке, дети в норке.
Жираф понял, тоже бежать, бежит, бежит. Как перее***ся в ёжика
Ёжик:
-Жираф, ты чё, о***ел? Чё носишься?
-Как чего? Налоговая полиция в лесу. Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши.
Ёж просёк шишку и тоже бежать.
Бежит, бежит и перее***ся в обезьяну.
Обезьяна:
-Ёж, ты носишья по лесу?
-Налоговая полиция в лесу, я на игле, дети на игле, жена на игле.
Обезьяна тоже бежать..
Как со всего размаха пере****ся в дерево и демает: "чё ж я, дура, бугу? Сама с голой жопой, муж с голой жопой, дети с голой жопой!!!"
_______________________
- Я узнал, что у меня есть огромная семья и тропинка, и лесок, в поле каждый колосок, две машины, вилла, дача. … Ну и кто на меня в налоговую настучал?
__________________________
Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
_______________________
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
_________________________________
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
____________________________________
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит – там написано: проживание – тысяча, командировочные – пятьсот, забивание гвоздей – две тысячи. Он спрашивает у главного бухгалтера:
— Что это за забивание гвоздей? Такой и статьи-то нет!
— Да понимаете, приехал шеф из командировки, сдает отчет, а там написано: девочки – две тысячи. Я ему говорю, что статьи такой нет, поэтому списать не могу. Он и написал – забивание гвоздей.
Налоговый инспектор поднимает второй командировочный отчет и видит: проживание – тысяча, командировочные – пятьсот, забивание гвоздей – четыре тысячи, ремонт молотка – восемь тысяч.

Добавлено через 2 минуты
На мотив песни «Москва» Газманова ,
переделка И.П.Холомеева

Через годы, ненастья и труд
Заполняем казну там и тут,
Собирает копейку с рубля
Наша служба налоговая!
И пускай иногда нас корят,
Что налог платят и стар, и млад,
Чтоб родная Отчизна цвела,
Ей во благо все наши дела!

Припев. Налог – и полная казна,
В ней наши имена,
Налог – сегодня мы с тобой
Одною связаны судьбой!


Славный день у великой страны
Память наша должна сохранить,
Мы налоговой службы сыны,
Нам без устали надо творить!
ФНС крепнет день ото дня,
Мы все вместе – большая семья,
А за нами Россия-страна!
Наша служба на все времена!

Налог – прекрасен наш союз,
Налог платить я не боюсь!
Налог – и целая страна
За нас сегодня пьет до дна!